晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”

  老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”

  老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”

  家长指着儿子道:“儿子,咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”

  我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:“那个你还吃吗?”

  接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

  我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。

  这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”

 

  地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!

  早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”

  老爸摇了摇头!

  我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”

  没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”

  老爸领了红包,我拿过100。

  正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”

  我仔细一看,假100。。。

  出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?

  还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

  不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~

  路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!

  孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!

  一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?

  妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?

  排队洗牙,牙医:你在吃什么?

  我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。

  牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。

  我。。。

  牙医:害我闻着也很想吃。

  我跟老婆一致决定不要孩子了,然而孩子对此意见很大。

  发条乐点:发际线后移的文雅说法

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